我孩童时，父母经常把我一个人扔在家里，没人陪我玩，只有电视机，所以我从小就孤僻，整天窝在家，加上母亲脾气暴躁，总是大声喊骂，造成我从小心理敏感脆弱。

　　真正黑暗和痛苦的时间是我13岁读初一开始，当时我被送到外地念寄宿学校，由于缺乏处理人际关系的经验，也没有自我调节心理的能力，我和室友们都处不来，闹矛盾，宿舍换了一个又一个，都无法适应。

　　但在这期间，我却染上了意淫的坏习惯，寝室里有同学看黄色小说，我也看了，从此开始了意淫，尤其是失眠和心里苦闷的时候，我就通过意淫来让自己入睡，这个习惯，一直到二十多岁。

　　因为和同学都处不来，最后母亲只能租房子给我住，还让我姥姥和后姥爷来照顾我。我不喜欢和他们住，在学校里又常被同学欺负，学校里受的气，回去就发泄出来，当着姥姥的面摔东西，用语言刺激他们，把我姥姥都弄哭了，现在想来，自己真的是不孝啊！

　　我在学校里表现挺老实，但我最受不了别人的言语刺激，几乎天天生闷气，加上租的地方没有电视，我每天胡思乱想，患上了抑郁症，总有想死的念头。

　　在那几年，我开始用自虐来惩罚自己：泡冷水、吃长毛的馒头、不洗脸、不洗澡，暴饮暴食。体重暴增，人很快就变肥，也变难看了，后来还患上心肌炎，整个人都废了。生活压抑，又不知道如何排遣，这让我常常想自杀，但是我怕疼，不敢，于是就经常大半夜一个人跑出去，希望能碰到坏人，然后就像电视里演的那样，把我杀掉。那时候，脑中总有股声音在响："让我跳楼！让我跳楼！让我跳楼！"因为我的关系，我父母常常吵架，我妈妈为我的事情没少哭。

　　后来我认识了一个女生，她送了我一只黑猫，祸根就从那只猫开始种下。别人养猫是为了消遣，而自从我有了这只黑猫，就有了发泄的对象，当我想起同学老师对我的种种不好，我就拿它来出气，对它百般虐待：把它从楼梯上摔下来，拿凳子压它的爪子，拿酒瓶砸它的头，最后用手将它活活闷死了！

　　自从杀了这只黑猫后，我就像着魔了一般，开始疯狂地喜欢上了这种杀戮的感觉。那些年，我用酒瓶将另外两只黑猫给活活砸死了，用酒灌死一只小黄猫，我还把一只老黑猫用皮套绑住爪子，扔进了垃圾箱（当时是想杀掉它，但我爸拦住不让我杀）。其中有一只白猫，我先把它的头给砸了，再用皮套绑紧了它的爪子，故意把它放在狗身边，让它听狗狂吠，那只白猫为咬断皮套逃命，把自己爪子咬得血肉模糊，最后活活被狗吓死了！

　　除了杀猫，我还杀狗，用酒瓶砸头砸死了一只吉娃娃狗和一只白狗！当我杀它们时，它们还朝我摇尾巴乞求，结果我毫无怜悯心，残忍地把它们杀了！

那些年，嗜杀成性，总有一股力量推动着我，让我杀生，当时就是有一百只猫狗，我都想杀！后来想想，那种疯狂的状态，那种说不清的力量，十分可怕，莫不是我招惹了什么不干净的东西？

　　那是一段我丧失理智和良知的岁月，毫无怜悯心，满心都是仇恨，真的好可怕！我这种病态的心理和行为，爸爸妈妈都看在了眼里，虽然我的年纪一天天增加，但我的心理却似乎永远停在了孩子阶段一般，无法成熟，孤僻无法和外人相处。为了挽救他们唯一的女儿，爸爸妈妈开始想方设法来开导我，尤其是爸爸，几乎都是尽他所能地哄着我开心，甚至说如果我不开心的时候，就打他出气。我是他们唯一的孩子，他们对我的爱是倾尽全力的，只是很多很多年，我都没有真正去体谅和理解他们的苦心。

　　小时候，由于妈妈奶水不足，我没吃够，就总是在断奶后，还要去吃奶，妈妈被弄得很痒，不耐烦了，就不许我这么做，而爸爸宠溺着我，看妈妈不给我吃，就要我吃他的奶。这个后来就成了习惯，直到长大了，心情不好的时候，有时候还是要去爸爸的怀里找奶吃。父母对我这样的孩子，除了顺着，宠着，也无计可施。虽然我已经成年，但他知道我的心性却还是和孩子一样，任性，敏感，常常歇斯底里，父亲常把我当小孩一样来对待，比如常常亲我的脸，我也会亲他的脸。我小时候除了找爸爸玩，我也没别的玩伴。父母看我越是长大，抑郁得越厉害，还杀了这么多的猫和狗，他们也是着急，想方设法来开导我，陪伴我。在他们锲而不舍的开导和陪伴下，虽然我还是抑郁，但我终于开始良心发现了。

　　到了我21岁时，我终于想重新做人了，于是努力学习，上了警校。警校离家里远，为了上学方便，我寄宿在奶奶家里。我也挺争气，上警校后更是开始玩命学习，我的成绩进步极快，渐渐在学校里也就有了些名气，各科老师都认识我。当时，我长得秀气，因为成绩好，考试从来不抄，在学校里也出了名，很多同学们都认为我家境极好，因为我平时表现斯斯文文，学习又很用功。

　　大一的时候，有一位学校领导来给我们上课，当时也不知道是哪根筋搭错了，喜欢看他，上课一直盯着他看，看得他都有些不好意思了，我却无论如何也想不到，正因为我的这个举动，为我的悲剧人生埋下了祸端。这位领导在我大二时，开始来骚扰我，他总是出没在我的视野范围内，但因为我对他并没有什么想法，所以我也没在意。直到后来，他在学校里到处传播我喜欢他的消息，我才知道他是什么意思了。一次，他又来盯着我看，我没有理他，他就当着很多同学的面，说我喜欢他，并要我承认喜欢看他。这时候，旁边一位男同学不相信他的话，说："老师，她是三区最认真学习的女学生，她连她班的男生都不看，她能看你吗？老师您贵庚啊？女儿多大啊？"他顿时没面子了，发了狠似的，咬牙切齿地对我说："我是你想看就看，想不看就不看的吗？妈的，我一定要让你承认你喜欢我！"我当时就来了气，就是不承认，还说他是"流氓头子，辣手摧花"，当时让他颜面尽失，脸都绿了。这事很快就在学校传开了，全校师生都认为一个小姑娘不可能看上他，是他老不知羞看上我了！

他威胁我说："不收拾你，我这监狱系系主任在学校没法做！"当时，我的老师主动找到我，让我承认喜欢他，并说我认了，可以给我奖学金，并学费全免，还会找人替我考试，让我暂时回家躲一躲，别在学校呆了。但我也是一根筋，就是不认，无奈之下，老师好心地提醒我："看没看，你都得认，不然他会整死你！"我当时想法非常天真，也很纳闷：不就一个学校老师吗？有这么大能耐？我无论如何也想不到，我的人生真的就被他毁了。

　　很快，我的电话被监听了。因为是警校，他又是领导，他动用各种人力和资源来对付我，我上厕所被监拍、洗澡被监拍，我的一言一行一举一动，都被监拍监听了！当时我住在我奶奶家，我姑姑是开饭店的，姑姑总找我去她的饭店当服务员，因为我家和她家有矛盾，我不愿意去，为了不去饭店干活，我故意和客人吵架。还有一次，我生气时，在电话里还说过诅咒我奶奶死的话，这些都被录了下来。他让男生监视我，拍下了各种对我极其不利的相片：我狼吞虎咽吃白菜煮面条；在饭店帮忙时和顾客吵架；和父亲的各种不合常理的亲密行为......一次，很不巧，爸爸来看我，他刚亲完我的脸，我想回亲他的脸，结果两个人同时转头，刚好亲到嘴上了，这个也被拍了下来。还有我吃爸爸的奶的照片也被拍下来了。我以前在家和爸爸闹着玩时，就常从后面扯他的裤头，结果有一次爸爸来看我，我又闹着玩在他背后扯他裤头，用力过度而导致爸爸的裤子掉下来了，这些竟然也都被拍了下来。这些录音、相片都成了他所谓的揭露我面目的证据！他故意把电话录音剪接了，只截取对我不利的部分，加上监拍各种相片，都传到了网上，一夜之间，我就由一个秀气斯文、学习优秀、人缘好、家境好的好学生形象变成了：脾气暴躁，装斯文秀气，做小姐的，和爸爸乱伦、诅咒自己的奶奶去死......这些相片和录音被传到网络上后，在学校被传得沸沸扬扬，我也就成了人人唾骂的对象。这件事闹起来后，传到了我妈耳里，她知道自己的女儿被人传为小姐，还被这么多男生看上厕所，原本就有高血压，听说后，着急上火，血压升高，到处找人托关系，想洗清我的罪名，可惜哪里管用？她只能掉眼泪。那段时间妈妈也是怒我不争气，所以我们也发生过一些冲突，当时真不该顶撞她。后来妈妈病情加重，常常手发麻，头疼，但当时爸爸忙着家具厂的事，我又是不知道孝顺，不仅不照顾安慰她，还常常在家不学习，自甘堕落，把她都给惹哭了。

　　我无法忘记见妈妈的最后那一面。那时候，妈妈要去沈阳，出门前，她就像预感到了什么一样，对我说："再不看妈，以后看不到了。"我当时因为心情不好，没看她，没想到，妈妈这一离开，就成了永别。妈妈和爸爸去沈阳的当天晚上，突然脑溢血，被送进了医院抢救，爸爸怕我看到妈妈的样子伤心害怕，没有告诉我这事。妈妈在医院抢救了十多天，还是没有抢救过来。当我看到妈妈躺在棺木里的样子，瞬间觉得天都塌下来了：这个世上我就和爸爸妈妈亲，而妈妈就这样离开了我，还是在我还不知道自己错的情况下。

　　妈妈去世的事情，又给了那个领导一个把柄，他大肆宣扬说我妈妈是被我给气没的。失去妈妈，我的抑郁症又发作了，每天歇斯底里，很多事情我都懵懵懂懂，不清不楚。那段时间，有人提醒我，那个领导因为怕妈妈去世后不放过他，要抢妈妈的骨灰盒，我也没当回事，整个人都是浑浑噩噩，像个游魂一般。就在我妈妈去世的七七那天，我家的家具厂烧了，家财尽失。而我的名声扫地，甚至无法考专升本，也没办法考公务员，还上了公检法系统的黑名单。

接着又有一段我冲我爸歇斯底里大喊大叫的视频被公开了。那时的我，失去妈妈、名誉扫地，几乎成了人人眼中的罪人，处在极度崩溃绝望中。书，我是读不成了，只能回到家里，日复一日，年复一年，但即使是我已经没有翻身的可能，那个领导并没有放过我，依然对我进行各种污蔑和监视，我像被打入了万劫不复的地狱，每天都在煎熬中。我原本有几次机会可以洗清我的冤屈，但不知道为什么，阴差阳错的，我一次次地错过了机会。比如有一次，有一个监视我的男生，曾经在我家门外偷偷给我那套完整的没有被剪辑过的录音资料，还说给一份那个领导要诬陷我的录音，说那个可以还原事情的真相。但当时我抑郁症犯了，心里几乎是崩溃的，感觉了无生趣，没有理会他，他就把东西放在了门外，结果等我有些清醒的时候，他给我的资料却已经被人取走了。后来，听说那男生被揍了一顿，我后来很想找到他，可惜，我却不知道他是谁。这么多年了，我是跳进黄河也洗不清了。

　　这些年我几乎是天天都关在家里，没工作，没朋友，没对象，只有爸爸陪伴。如今爸爸已经63岁了，还为我这个女儿操心不已。我这段时间很喜欢看因果故事，接触一些善知识，终于明白这是自己的果报了：我以前是多么的无知和自私啊，不孝顺父母，顶撞长辈，让他们操碎了心，杀生、邪淫，不懂得忍让，到处惹是生非，总觉得全世界都欠我的，这样的心态怎么会有光明的人生呢？

　　我开始忏悔自己以往的恶业，尤其是杀害了这么多的动物和忤逆不孝。我吃素，抄经，念经，不断忏悔，想当初那些猫和狗被我杀戮的时候，它们也都如我这些年一样，痛苦、恐惧、无助、孤独，这些都一一报应在了我身上，而我知道我的果报远未结束！

　　我现在每天尽可能地学着去孝敬爸爸，以及为我的妈妈和那些被我杀害的猫和狗们抄经读经做功德，希望能弥补些我以前的罪过。慢慢地，我觉得对自己的悲惨遭遇，已经能接受了，也不再像以前那样，总是怨天尤人，憎恨那些伤害过我的人了，我知道，这一切都是业，都是我的果报。

　　最近在诵经抄经，我感到自己的内心，渐渐光明，就像拨云见日般。我把自己的经历讲出来，想以自己的血泪史让大家意识到：千万不要伤害猫和狗啊，千万不要不孝顺啊，父母是世上对我们最有恩情的人，我失去了妈妈，才知道这份恩情有多重。