爸爸终于和我们一起吃素啦
昨天是农历十五，对于我和妈妈来说，具有很特殊的意义，因为，从这天开始，爸爸答应以后每个月初一、十五以及佛诞日，和我们一起吃素拉
虽然爸爸不是自愿自觉的吃素，而是在妈妈的威逼利诱之下，但是，对于一个从来没有信仰的人来说，能够逐渐认可我们吃素，并且默认在重大节日和我们一起吃素，已经是一个非常了不起的突破了，可以说是我们度化爸爸过程中的一个小小的里程碑。为了这个小小的里程碑，我们努力了足足两年。
爸爸年轻时高大英俊，和妈妈一见钟情，爱情甜蜜。学识渊博，生于教师世家， 算是那个年代的知识分子。身体强壮，有胆有识，一路都靠自己白手起家。对于这样一个各方面都顺利的人来说，没有信仰是很自然的事。那个年代本来就排斥信仰，觉得是迷信。作为知识分子的爸爸自然不例外。小时候我问爸爸，你信佛吗，爸爸很骄傲的告诉我，他是无神论者。在他的眼里，信仰是值得尊重的，但是至于他自己，是绝对不可能信佛的。
爸爸的观点对我影响很大。因为我深深崇拜着我的爸爸。所有的朋友都知道我和爸爸感情很深， 不止是父女情，我们更是最要好的朋友。
爸爸视我如同掌上明珠。很小的时候，我在爸爸怀里撒娇，把爸爸的小腿当滑梯玩。我站在爸爸肚皮上跳舞，睡前都要听爸爸讲故事。爸爸每天中午都要回来看我，要骑很久的自行车，然后换成轮船，风雨无阻。 每个周末爸爸妈妈总要带着我到处玩。爸爸开玩笑说，这座城市的每个角落，都被我们的脚丈量过。
我高中的时候上晚自习，回家要路过一条比较黑的小路。爸爸总是骑自行车来学校门口等我，我每次都很骄傲的走出学校，因为我知道我的放学路上不孤单，有我最爱的爸爸在门口守候着我。高二的时候我的腿不小心骨折，那时我已经一百多斤，爸爸每天都要把我从七楼背下去，再骑车送我上学，再背着我上五楼的课室。我很心疼爸爸，他轻描淡写的说不要紧，谁让我身体强壮。有爸爸在，什么都不怕。
高考的时候我没发挥好，比平时的成绩低了近百分（现在才知道是业障），我们一家三口抱头痛哭，我和妈妈哭的天崩地裂，爸爸噙着眼泪很坚强的告诉我，没关系，一切会好的，是金子总是会发光的。后来，也是爸爸彻夜无眠，想破了头脑，最后帮我很险的报上了重点大学的一个比较偏门的专业 。虽然学校在外人看来也算风光，但是专业不适合我，我从此一蹶不振。爸爸在我上大学的几年里非常自责，他自己说担心的快成抑郁症了。爸爸妈妈每周都要搭车或坐船去看我，和我共进午餐。上学或放假的时候，爸爸一个人帮我扛了好几大袋子的行李。哪怕是我电脑坏了，爸爸也马上跑去电子城，再帮我装好。同学们都特别羡慕我有这么一个温暖的家，有一个这么尽职尽责的好爸爸，我也很骄傲的告诉他们，我觉得我爸爸是世界上最完美的爸爸，也是妈妈最完美的老公。
就是这样一个完美的好爸爸，在我要学佛的时候，却几乎崩溃，根本不能够接受这样的现实。
很多师兄都知道我学佛的背景， 我在刚刚新婚的时候发现怀孕，本来以为我的幸福生活即将继续，没想到一切仅仅是噩梦的开始。
我怀孕九周，先兆流产，躺在床上一个月不敢动，痛不欲生。
怀孕十六周，发现自己心脏二尖瓣脱垂，早搏，夜不能寐，
怀孕二十三周，发现胎儿小脑偏小，形态不正常。查出来的那一刻，我和妈妈差点在医院晕倒。
怀孕二十六周，复查正常，战战兢兢中开始保胎。
三十二周，查出我妊娠糖尿病。
三十四周，胎心异常。
三十四周第六天，突然破水，救护车把我送进了急诊。
这一路，爸爸是和我一起经历过来的。先生打120把我送进急诊室时，我躺在救护车上，泪流满面，怎么都想不到一路这么幸福的我，居然落魄到这个地步。我躺在病床上，爸爸和先生一人握着我的一只手，我发现爸爸老了好多，整个人好憔悴，眼里尽是无比的担心。因为，病床上躺的，是他最爱的女儿，他恨不得一切罪由他来替我承担。
孩子出生后，发现了明显的发育迟缓，智力严重低下。后来检查出罕见的染色体病。那一刻，我们的天都塌了，妈妈告诉亲戚，这一切就像灾难。只有爸爸，表面上依旧平静，安慰我们一切都会好，依然扮演着我们的大树，只有他的皱纹，白发以及一直红着的眼圈出卖了她。
就在这样一种极度绝望的情况下，我找到了佛法，很激动的开始了我的新生活。没想到，爸爸和先生居然表示了极大的反对。原因是他们担心我从此走火入魔，怕我看破红尘，离家避世。这是我第一次和爸爸冲突。爸爸从小对我恩重如山，连骂都不舍得骂，但是在这样一个他认为是原则性的问题上，他选择了坚决反对。我哭着告诉他，儿子这样，我早就不想活了，我想带着儿子一起走。他心里痛苦异常，红着眼睛告诉我：你怎么能这样想？爸爸做什么事都要先考虑你和你妈妈，你走了，我们怎么办？最后，大家在无奈中互相妥协，彼此装作什么都没发生。
我的学佛之路也因此走入了地下党。我得背着家人念经，背着家人放生，背着家人吃素。一家人，只有妈妈支持我，全家人联合起来批斗我和妈妈，我和妈妈一边哭，一边尽着自己的最大努力。因为我们心里非常清楚，儿子这个病，医学是永远不可能治好的，只有佛法才能创奇迹。但是从这天开始，我和爸爸却从最好的父女，最要好的朋友，变得形同陌路，中间像隔了一层很厚的膜。我心里难过，抱怨爸爸为什么不理解我，而妈妈也告诉我，爸爸说学佛后，我再也不是他的女儿了。
我学佛的背景，就是这样的。在这样的巨大的阻碍下，我和妈妈一路哭，一边互相鼓励，一边尽所有的能力念经，放生，吃素。妈妈说我学佛的路简直可以写成一部书了，和家人抗争的故事，简直比所有关于地下党的电视剧还要精彩。
虽然爸爸不能够理解我的信仰，但是他对我儿子的爱，却依然如此让人动容。儿子是很明显的脑病孩子，面相特殊，发育重度迟缓，智力重度低下。别人的孙子已经可以走路说话了，爸爸的孙子却依旧躺在床上，连翻身都不能翻身，甚至连妈妈都不认识。 尽管这样，也没有影响爸爸的爱。爸爸经常很心疼的把他抱在怀里，对他说很亲切的话，逗他笑，教他玩玩具，甚至半夜孩子闹，爸爸都要帮我抱着儿子走来走去。很多很多的小细节，我现在一想到就泪流满面。妈妈说爸爸经常告诉她，养育孩子是家长的天职，不管孩子怎样，平安活着就好。
生了这样的儿子，我经常感到很自卑，不愿意带孩子出去。爸爸却依然弯下他高大但瘦弱的身躯，撑着儿子，让他练习走路，完全不避讳旁人异样的眼光。我和妈妈有信仰，心中有寄托，有依靠，再苦再累，有时哭一哭就过了，我很难想象没有信仰，并且沉默寡言的爸爸，是怎样一个人承担这所有的一切。他一方面要担心孙子的未来，一方面还要担心妻子和女儿走火入魔。他从来不对我们说苦，永远只看到儿子的进步，永远鼓励我和妈妈，永远不抱怨，永远尽他最大的努力，只有逐渐佝偻的身躯，越发瘦削的面庞，逐渐增多的皱纹和两鬓斑白的头发出卖了他。
我很惭愧生了一个这样的儿子，爸爸本来快退休了，正是安享晚年的时候，我们家境不错，他和妈妈感情也好，本来想退休后环游世界。儿子的出生却打破了一切的幻想。爸爸不得不停下脚步，重新面对这个如此惨痛的现实，爸爸一生经历很多风风雨雨，最终都顺利度过，但是这样的打击，对于一个慈爱的父亲，一个外公，是如此的巨大。我经常觉得非常愧疚，要让我逐渐老去的父母和我承担这一切。妈妈告诉我，虽然孩子不能和健康的孩子比，但是爸爸依旧非常疼爱他，甚至他在蹲厕所的时候，也自言自语：某某（儿子的小名），外公爱你，你是外公的心肝宝贝，外公爱你如命。写到这里，我的眼泪又下来了。虽然不理解我的信仰，但是爸爸依然以他最博大的胸怀，以他最男人的方式，延续着他对女儿的爱。爸爸真的承担了太多太多。
因为现实如此惨痛，因为我对爸爸非常愧疚，因此，我更希望爸爸能够有信仰。因为，经历了这样一个巨大的变故，我突然从一个最幸福，最受宠，最被心疼的女儿，变成了一个最无奈，最痛苦，最需要坚强的妈妈。这样一个角色的转换，这样一种痛彻心扉的感受，更让我看清了这个世界的惨痛真相：无常！真的是无常！你以为你现在很幸福，你就能永远幸福下去吗？你以为你今天可以心平气和的喝茶看电影，你在明天到来的时候还一样能睁开眼睛看到第二天的太阳吗？不！我终于体会到了，佛法上说的苦空无常。
因为佛法是那么的好，我每天回家面对残疾的儿子，都体会到一种撕心裂肺的痛苦，但是我也每天都在佛法里寻找生活的勇气，寻找我心中的答案，帮我看清这个世界狰狞的真相，帮我修复伤痕累累的内心。因为佛法是那么的好，因为我对爸爸是如此的爱，如此的愧疚，因此，我一定要让爸爸学佛！
我经常哭着求观音菩萨，求求菩萨让我尽我的孝心，让我爸爸跟我们一起修心学佛，让我爸爸看佛法书，让他体会到信仰的巨大力量。因为我实在太愧疚了，我没有给步入老年的父母带来任何的幸福，我让他们和我承受了相同的，甚至比我大百倍的压力和痛苦。我没有继续让他们骄傲，没有让他们安享晚年，我只有唯一的一种尽孝的方式：就是度化对我恩重如山的爸爸学佛。
我和妈妈每天给爸爸做劝导升文，每天给他念21遍心经，我许愿为爸爸放生2000条鱼，把我度15个人的功德给他，我们尽量把自己的身体照顾好，尽量让自己展现出良好的精神面貌，尽量让我的工作更顺利，尽量让家人更放心。这样坚持了两年，一点点的影响他，潜移默化的度化他。
终于，学佛半年以后，爸爸同意家里可以设佛台了。终于，学佛一年以后，我可以在先生不在的时候，自由的跑出去放生了。终于，我可以光明正大的吃素了。终于，就在昨天，爸爸陪着我们一起吃素了。
这是昨天的素食午餐图片，感谢观世音菩萨慈悲加持，感谢爸爸的宽容，爱和理解：
这两年的时间，走的非常辛苦，我也经常苦的落泪，因为很多时候，看不到一点变化。但是，因为有信仰，我就像被塌方埋在地下洞穴的绝望的探险家，总算看到头上有一点星光。那样的星光，就是我们生存的希望，就是我的信仰。我和妈妈努力的朝这星光走啊走，爬啊爬，倒下了再起来，哭过了再擦干眼泪。终于，爸爸很高兴的拿钱给我们做功德了，终于，他不再反感我们吃素，终于，我可以在家里光明正大的听佛乐了（他第一次听大悲咒非常生气，也是业障深重的缘故），终于，就在昨天，妈妈说服他每个月初一和十五陪我们一起吃素了。
作为女儿，我很不孝，没有尽到我的责任，已经嫁人生子，却依旧让父母操碎了心，我无以回报父母如山高，如海深的恩情，我只能努力度化父母学佛念经。因为，我在这场几乎将我压垮的人生浩劫中，更深刻的体会到，当灾难来临的时候，没有一个人可以帮你，人道本来就是烦恼道，如果没有智慧，没有菩萨，永远得不到解脱。唯一能帮你的，唯有佛法，唯有菩萨。最后再附上一张图，希望师兄们趁父母依然健在，抓紧度化父母。我见过很多师兄在父母过世后，遗憾自己没能早点度化父母学佛，有的父母在过世的几十年依旧在三恶道，苦苦等待着超拔。我爸爸虽然还没有完全接受佛法，但是一直在进步。我希望我能够早点让爸爸学佛，尽我的孝心，回馈父亲的恩情。
