​​我一直以为自己很孝顺。

母亲去世后，我和父亲不在一起生活，怕他一个人孤单，我就经常回家看他，给他收拾屋子、买零食、陪他散步。但经常一进门面对的都是父亲严肃的面孔。陪他聊天，他也提不起兴趣，还经常不明原因的生气。我感到很委屈，对他付出的好，父亲很少领情。我总在想，父亲怎么那么难伺候？和同龄人相比，我已经很懂事了，连姑姑们都说我懂事，怎么父亲就看不到，不知足呢？

母亲过世半年的时候，父亲试探性地问我对于他再找一个老伴儿的态度，说心里话，我内心当然不想，但我知道父亲一个人孤独，不能因为自己的原因障碍父亲，所以就告诉父亲，希望他能够找到合适的另一半，我尊重他的决定，只要他高兴就好。

半年后，父亲找到了新老伴儿，他们相处得很好。我欢迎阿姨加入我们这个家，面子上也尽善尽美地做着，但心里却充满酸楚。我将这种委屈一直都深埋在心里，怨他不领情，不体谅我。

一次，到一位师姐家做客，刚好她的父亲也在找老伴儿，她回家给阿姨买东西、做饭、照顾她，热情地欢迎阿姨加入到大家庭中，让阿姨感受到家的温暖和热情。她真心希望她的父亲快乐，也以父亲和阿姨的快乐而快乐。

我很少审视自己，但看到师姐对父亲、阿姨的真心付出，那种真情流露让我自惭形秽。这似乎点醒了我，让我思考到底什么才是真正的孝顺和关爱。

长期以来，我以为对父亲的爱就是陪伴他，给他买吃的，把家里收拾得干干净净，怕他钱不够花给他买衣服，可是，我却没有想过父亲内心真的想要的是这些吗？

有一次，我看家里的碗用了很多年，已经很旧了，便要扔掉，但父亲不让，我偏要扔，闹得很不愉快；父亲想让我去学车，我总是以种种理由反驳、推脱，不愿如他所愿；父亲对我讲道理，我总是不耐烦的还嘴说他不懂。父亲对我的关心和惦记，都让我一一否定、驳回，是我将父爱一次次拒之门外，父亲滚烫的心被一次次泼了冷水。

我给的，父亲不需要，而父亲需要的，恰恰是我不愿给予的。

我以自己的愿不愿意作为给予爱的条件，父亲说的没错，这恰恰是我的自私和不懂事。

父亲是一个不善表达的人，母亲重病期间心力交瘁的照顾、母亲故去后内心的孤寂，他很少提起。父亲一生在为我奔波，为家操劳，我今天所享受的一切，都是父亲一点点打拼出来的，吃苦熬出来的。如今父亲已至暮年，希望有个陪伴，为我减轻负担，也少些惦念，而我，又有什么资格埋怨父亲，还希望父亲迎合我的意愿呢？

对不起，父亲，不自不觉中我已泪流满面。

父亲对我讲的道理，无论认不认可，别较真、别犟嘴，说一句：“好的，老闺女知道了，放心吧”，这样他对我的牵挂就能得到安慰，父亲要的是我能理解他，尊重他。

南无佛陀在《行持的基本德行》中说法：对众生于实际行动中发起此四种无量心时，当依次第而入，先国家后自己，先大家后个人，再由生身父母妻室儿女岳父岳母诸亲眷属，常处身边亲近友人次第而进随之散于六道众生，这个次第是符合实际的。如果自己对最大恩德的父母都不慈悲喜舍，那么对别人发的慈悲喜舍就是假的。你对父母都不知道去爱护，对世间上的众生所谓的慈悲就是走过场。

这些年，我和父亲都错过了太多，不是父亲不知足，而是我太自私了。作为一个佛弟子，我连基本的孝顺都没做好，连女儿都没做好，自以为孝顺，却不知道让父母不开心都是不孝。还叫什么佛弟子啊，还谈得上什么学佛修行利益众生呢？不过是自己骗自己罢了，虚度了时光，蹉跎了岁月。

就让我先从孝顺做起，好好学习如何成为一名合格的佛弟子吧！

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