我离婚了，因为我是这样的佛教徒。

我今年33岁，结婚5年，有一子，自幼体弱多病，因儿子多病，我偶然接触了佛法，惊喜的认为那会给我带来救赎，但实际上，结局却是夫离子散，一无所有。

现在我终于明白，佛法一直都没错，错的人是我，我忏悔从前的愚痴，感恩今天的觉悟，也接受今天的苦果。

那时候，我是一个这样的佛教徒。

我学习的方式主要是：刷朋友圈，看微信里一切有关佛法的文章，如饥似渴，知道了就会践行，轻易相信文章说的形式，而不解其背后的真实义。

知道了断淫欲好处后，我便坚定的跟老公分房睡了，他有任何想法，我第一时间是抗拒，规劝，赌气，三句离不开断淫。

本来我们性格上虽有不合，但很多数时候还是恩爱的，后因儿子多病，夫妻便常常焦虑吵架，在这时候我强行的断淫，更加剧了我们之间的矛盾。

有段时间，我每天都要拉着他去市场买鱼放生，那时我们家里经济开支已捉襟见肘，有时还需要借钱为孩子看病，在他的强烈反对下，我仍然要去，我性情执拗倔强，他反对不了我，只能向我低头，我看到他从绝望的眼神，转变成麻木依从的状态，不得不跟着我放生。

我和他一路生着气，因为放生产生的分歧，不顾路人侧目，大吵大闹，在不确定鱼苗能否存活的情况下花不少钱买了一大盆鱼苗，带着怒意，将它们丢到河里去，其实就是为了和他赌气，也早已忘记为儿子祈福的初衷。

我因坚决不吃肉引起了所有长辈的抵触和争执，当婆婆抱怨自己的头痛肩痛的时候，我就很认真的跟她讲：“妈，你怕是杀鸡杀鱼太多了，我怀疑是被杀的鸡和鱼来报仇了，你要赶紧放生和忏悔才行。”

每当看见周围人毫无顾忌的吃肉喝酒，看见有人钓鱼，我就在心里默默感慨：“无知的人啊，又在杀生造业，太没有福报了，跟他们一比，我简直是太有智慧和福报了”。

甚至看到儿子在草坪上快乐的追蝴蝶，我也会大声骂他说他，让他不知所措，只能傻傻的看着其他小朋友玩。

见到人，我总是忍不住要说两句“佛法”，几乎控制不了我要蓬勃而出的说话欲望，即便我知道人家很难接受，甚至是讨厌，但我还是想说。

我内心顽皮的认为，我是在弘扬佛法，所以我理直气壮，不接受就是他们没福报，我做的没错。

看到好文章的时候，我会忍不住发给我的一些好友，哪怕在不太适合的工作群，有时候也会发。

当我看到朋友圈里的人晒红包攀比，看到平常遇见的任何事情，只要不合我心意，令我嫉妒，令我不悦，我都会默默开启这种奇怪的模式……

似乎我从佛法里得到一种扭曲的优越感，它给了我一个自欺的借口，将现实里遇到的一切挫败感无视，拒不承认自己的失败。

我规定了每天的念咒和抄经任务，无论多累，无论还有多重要的事做，为了完成任务，我逼着自己念着和抄着我根本不明白的内容，我敷衍的去做，不过是为了那个所谓的完成。

我不想工作也不想有人际交往，轻蔑世俗人做的一切事情，我沉浸在这种状态里自我满足着，自我感动着，一直觉得，我是一个完美的佛教徒，看看那些周边的佛教徒，我内心傲慢油然而生——他们，都没有我做的好。

可我的家庭和人际关系为何会这么紧张呢，还有我儿子为何身体一直不好呢?

我一点也没觉得是我学佛学成神经病了，就只是觉得，都是因为他们在针对我，在管我，一点都不配合我!

为此，我多少次竭嘶底里，多少次激怒丈夫，和他在家里摔东西，言语刻薄扎心，甚至逼的他要哭着跳楼，但我还是觉得愤怒。

他居然敢摔东西，居然敢跟我吼，他吼什么吼，当我怕了他吗?

无数次的逼他低头，逼他在地上哇哇大哭，逼的他垂头丧气来跟我道歉，来硬忍着气哄我，偶尔我还要作作，在那种情况下抱着儿子，神经质的嘻嘻笑着，逗着，故意不理他，也不理儿子一脸茫然的样子，看着他一个人灰心丧气的，一脸绝望的去另外房间睡，我内心是冷笑的，我知道我又胜利了一次。

偶尔，我也会觉得有点心疼他，但很快我又觉得我没做错呀，这都是你要来管我的事，你要是不管我，哪会有这种结果呢?

无数个这样的夜晚……每一次，都是他早早起床默默的给我做早餐，端到我面前，每到这时候才是我们和好的时候吧。

写到这里我哭了，感恩丈夫，感恩丈夫，感恩丈夫，从前是我错了，我错了，我错了，是我对不住你。

一直都没有察觉到我学了佛法居然就变成了这样子，我真的就是在昧良心在生活，我痛定思痛，痛心忏悔，原来我一直在打着佛法的名义，利用慈悲的佛法，在行着下地狱的恶事，我太虚伪，也太任性了，仗着大家对我的包容和关爱，肆意的折腾着，对身边的人都刻薄无比，只崇拜那些离我很遥远的上师，法师还有佛菩萨，天天对着他们顶礼求保佑，只想要所有人都配合我，而我却自私顽固的不肯配合任何人，慈悲任何人，这哪里还是佛法啊。

后来我们离婚了，最后那场架吵的像在地狱一样，扯上了家里所有人，连公婆都被我气的坐在地上大哭，起因就是我觉得自己身体不舒服，就任性的偷偷给某个放生团转了数千块，我老公太难过了，觉得家里经济已很拮据了，但我还是不顾家，就这么引发的。

后来也就直接离了，连我爸妈都还不知道，这些事我已不愿在回想，一切的苦果我都接受了，都是我自己造的，不能怪任何人，现在，我在距离老公家千公里外的一家寺院里做义工，每天我都忏悔，流泪，但我已没脸回去了，也没脸去面对我爸妈，他们打电话来我都是敷衍的，我不知道下一步该怎么办，有时也想到去自杀，但也知道不能这样做。

他们一定会问我老公的，我老公也一定会说的，不然他也没法交代，逢年过节我们都不去了，爸妈又怎能不知道呢?纸是包不住火的。

现在我打算写一封长信，给我老公发过去，给我爸妈发过去，将事情前后始末都说清楚，然后，我就去那家寺院做义工，以后有机缘出家的话就出家，就这样了此残生好了，此生没脸在见亲人。

给我伤害过的所有人，说声对不起，向你们下跪叩首，是我错了，向你们深深的忏悔，一切债来生在还了。

感恩大师兄听我讲故事，感恩您，希望你能帮我发出去，让大家都能以我为例，莫将佛法学成这样子，一个人绝不能昧良心，我的结果都是我自己造的。

结语：

我就想问：学佛学偏的人，可不可怕?

其实一点都不意外，很正常的，伊斯兰和基督都是提倡真善美的宗教，但由宗教引发的，惨绝人寰的无情战争，至今中东地区还在每天发生。

如上女主人公的问题，在学了佛之后，变的更偏执，狭隘，刻薄，对立的情况，在当今学佛人里太多太多，只是轻重有别罢了。

她是这样的，我要放生，要素食，要断欲，要读经，要弘扬佛法，要干这个干那个，你不让我干，我就跟你干。

我们即便没这么严重，也是要放生要断欲，要诵经，要弘扬佛法，我行我素我想干这个那个，人家不让我干，我起烦恼，讨厌，不快，对立，生气……

是不是轻重有别?

别把佛法学成神经病了，觉得自己要跟人家不一样了，这个真不是佛法，这是玷污了清净的佛法，回归平常吧，学佛就是学平常的，别树立一个对境，给自己贴一个标签，跟众生两分了，这样真不好，不着痕迹，潜修密证，平平常常的去做不好么?

说来太啰嗦，也在每天说，今天不早了，就这么发出去吧，愿大家都能有警醒和收获，也能多转发，令人种下回头的因缘。