我是农村长大的孩子，小时候日子过得比较艰难，这个经历在我心中种下一个执念：人生在世，钱最重要。活着就是为了挣钱，有了钱就能摆脱穷困，过上好日子。大学毕业工作后，我的追求就是挣钱、买房、求名求利。日子慢慢好了，欲望却好像是个无底洞，难以满足。

　　我在家中排行最小，父母年龄大了，我却很少回家，慢慢也不习惯农村的饮食起居了，我拼命享受自己跳出农村后的都市生活，对父母除了给钱之外，很少关注他们的心理感受和精神需求。

　　2015年前后，不到三年的时间，父母相继去世。父母的离世对我其实都有很大的刺激，但却没能阻挡世间五欲六尘对我的吸引力，我依然被欲望牵扯着，在迷惑中追逐虚幻的名利。

　　2016年，我们一家人出外旅游，游览了很多风景名胜，吃了很多海鲜，在海边游玩了好几天，我还购买了许多喜欢的衣物后来我和孩子回自己家，先生回老家去看婆婆。殊不知，这是我们的最后一面。

　　我清楚地记得，和先生分手时的一刹，当我从他身上接过挎包时，我的心突然莫名地一个激灵，这一激灵是如此地突然而又猛烈，我吃了一惊，但马上就没有在意了。

　　我和孩子一到家，先生就打来电话，我正忙着打扫家中卫生，让孩子先和他爸说话。卫生还没有彻底收拾完，电话突然又响了，是先生弟弟打来的，告诉我先生出车祸了，我还认为不严重，嘱咐小叔赶紧送医院。

　　只过了一会儿，小叔又打来电话，让我赶紧回去，我一听，知道严重了。我哭着说无论花多少钱一定要抢救，电话那头却没了声音，一股恐惧感涌上心头，我近乎失去理智地大叫：你们到底把他怎么了？

　　电话断了，泪水直泻而下，那不是悲伤，而是无助、害怕、恐慌，是不信，是不知所措我整个人像没了骨头一样瘫软，我怎么办？

　　一下飞机，我就冲到殡仪馆，我甚至以为，我还可以扯住丈夫的耳朵把他叫醒。当我抱起他冰凉的身躯时，恍若抱起的是我自己。刹那间我明白了，我有一天也会这样躺着，冰凉、僵硬、无应而那一刻，我真的想跟他一起那样躺着，我真的想既然一切终将如此，那就现在吧。

　　现在写这些文字的时候，回忆过往，身体里的血似乎又变得冰凉冰凉的，泪水又要流下来我不会再回顾过去了，我要让过往如断崖一般，从我的生命中陨落消失。

　　当我稍加清醒后，我心中浮现出事故发生地，我觉得先生还在那里，我坐在路边的草中跟他说话我从来没有过信仰，但那一刻我确信他能听到。听小叔说，那个路口发生过多次车祸了，而且，先生出事前，刚好有人祭奠过，香还没有燃完，先生就出事了。

　　以前的我是一个完全不懂佛法的人，对佛法的认识仅限于烧香、跪拜和往功德箱里面放钱。我不明白家中所发生的这一切是为什么，没有人能给我答案。

　　我到附近一座寺院，一见到出家师父，我就跪下哭着问：这究竟是为什么？师父回答说：应该是杀业。我说他没杀什么，他只在家杀过鱼。

　　师父说：因果通三世。当时我对师父的回答，感觉很是空洞。我买了一些供品供养三宝，希望先生在未知的世界里能好一些。有位慈悲的师父看我伤心，送给我一串楞严咒挂件。

　　那年春节，我害怕在家过年，不想在家中听着鞭炮声流泪，就报名参加了一个由出家师父组织的亲子跨年营活动。在活动现场，我基本一直在哭，因为台上讲的佛法内容，颠覆了我以往对世间、人生的看法。

　　参加这次活动前，我是悲伤、难过的，自从参加完活动，我的伤心、难过就转化成了自责、愧疚，甚至有了极强的负罪感。于是，我开始学习佛法。

　　当时的我对佛法完全空白无知，所幸自己生活在当下网络信息时代，我上网、买书，拼命学习，却越学越难受，因为我发现自己四十多年来的生活全是错误的，我对这个世界生起了极大的厌离之心。

　　随着学习的深入，我很庆幸自己当时没有去见那位导致先生离世的肇事者，对家庭财产的分割，我也没有异议，因为学习佛法让我明白了原谅和放下对人生的重要性。我也明白，不管怎样，先生都无法复活了。我在先生离世四十九天内为他做了超度法会。

　　我如饥似渴地学习佛法，因为我想弄明白，人生到底是为了什么？生命到底是怎么一回事？随着学习时间的延长，我的忏悔心又变成了遗憾，我可以接受我生命中发生的一切，但如果能带领父母、先生在有生之年接触佛法，修学佛法，该多好啊！

　　于是我开始经常到寺院去，为过世的亲人立牌位、做超度。其实这些法事，不仅是超度去世的人，也是超度活着的人，包括我自己。

　　起初我对佛法的了解不够深入，我发现生命是个无解的命题，我开始变得迷茫无措，不停地思考：生从何来，死向何去？我找不到生命的意义与动力，我的生活变得没有泪水，也没有了欢笑。

　　我知道这种现象主要是因为我没有掌握佛法精髓导致的，怕自己走错路，怕看书理解不够，我就跑到外面去打佛七，或参加出家师父的讲座活动，或参加寺院义工活动。